Le dictionnaire à Michon
http://www.omnibus42.com/Omnibus/Textes/MonDictionaire.html

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en
avez pas besoin.

Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de
vapeur.

CHAMEAU: Animal créé par un comités d’expert mandaté pour créer un cheval.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.

ÉCONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GARDIEN(E)S D'ENFANTS: Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent
se comporter comme des adolescents.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu, s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRÈS : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

RÉVEILLE-MATIN: Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE: C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne
pas être reconnue.

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Didier Super

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"Peut on être à la foi artiste et vedette du show business ?"

"Pour régler le problème de la surpopulation, il faut rendre l'orgasme féminin indispensable à la reproduction"

"Le football c'est sûrement le seul sport qui se pratique assis devant la télé avec une bière à la main"

"Le racisme c'est quand tu prends pas la peine de connaitre la personne pour la détester"

"On se demande bien comment ils arrivent à avoir d'aussi belles bagnoles sans jamais travailler, ...tout ces ministres"

"Plus j'ai la trique, plus j'ai la trouille"

"Les églises c'est pour les gens qui ont des choses à se faire pardonner, c'est donc normal que les pratiquants soient plus imparfaits que nous"

"Quand dans une cour d'école, deux enfants se font des bisous sur la bouche, doit-on les considérés comme pédophiles ??"

"L'humilité c'est le top de la frime"

"C'est celui qui dit qui y est"

"La musique c'est peut-être la seule branche artistique où il y a des mecs capables de voter à droite "

"Si c'est vrai que la réincarnation existe, pourquoi faut-il à chaque fois gacher une partie de son enfance à réapprendre les bases "

"Aime les cons, et tu t'aimeras toi même "

"Arrête d'aller voir ta Grand-mère pour qu'elle te donne des sous et tu verras qu'elle t'en donneras encore plus "

"Mettre une télévision dans ses toilettes ça permet de pousser sans réfléchir "

"Si la Vierge Marie était vraiment vierge, ça veut dire que Jesus a été adopté "

"Les Anglais quand on voit ce qu'ils bouffent, on comprend pourquoi ils sont moches "

"Les Riches sont facilement gros car ils savent que quand ils veulent ils s'achètent la ceinture qui rend maigre"

"Le problème quand tu aimes les gosses c'est qu'il faut d'abord se faire chier à niquer une gonzesse pour en avoir un"